Emociones fuertes: la ira.

¿Liberarla o contenerla?

La ira es una emoción que generalmente se desata cuando nos sentimos física o simbólicamente atacados o amenazados en forma injusta. Está percepción dispara una liberación de catecolaminas que generan un ataque de energía rápido e intermitente que dura unos minutos, tras las cuales el cuerpo se prepara para atacar o para huir. Mientras tanto, la amigdala a través de la rama adrenocortical del sistema nervioso crea un fondo tónico general de disposición para la acción que dura mucho más que el aumento de energía dado por las catecolaminas. Este estímulo puede durar horas o días y tiene como efecto producir un estado de ánimo propicio a la exitación. Es decir, si tuvimos un pésimo día... con toda seguridad, nos irritaremos más fácilmente.

Pero el punto central es que la ira parece retroalimentarse aumentando cada vez más el nivel de exitación y por lo tanto, dar rienda suelta no parece ser bueno para el iracundo. Sin embargo, la ‘sabiduría popular’ suele afirmar que contenerla hace peor.

¿Qué piensan?

 

WalterJJ 28-5-2006 21:54:

Depende de las circunstancias

Si la Ira predispone para la acción rápida... habría que evaluar si dicha acción es o no verdaderamente adecuada para la circuntancia en la que la ira se produce.-

Es la amenaza una verdadera emergencia que amerita el tipo de acción facilitada por la ira ? cuáles son las chances o la conveniencia de huir en vez de luchar? cuál es el sentimiento primario que subyace tras la ira en ese momento? el miedo? los celos? el dolor físico? cuán inmediata es la amenza? requiere una respuesta urgente? es inminente?

Supongo que en la mayoría de las situaciones de la vida moderna, la ira predispone a acciones inadecuadas... pero ésto no es cierto en todos los casos... podría ser el motor que nos salve la vida en una emergencia... el miedo es paralizante y como contrapartida la ira es movilizante....

En todo caso, creo que lo conveniente, como para otras emociones es conocerla, poder reconocer su causa en cada caso, ser capaz de evaluar rapidamente la situación y canalizarla ,reprimirla o liberarla o incluso amplificarla dependiendo de dicha evaluación...creo que es importante entrenar el control de la ira, ser capaz de contenerla mientras se evalúa la situación, y de cancelarla o reprimirla la mayoría de las veces ..o de hacer un buen uso de ella en otras ocasiones.-

De ningún modo creo que sea 'peor' en sí mismo contener la ira...supongo que con mayor frecuencia debe ser peor liberarla que contenerla... lo realmente malo debe ser reprimir el conocimiento de sus causas cuando la ira es inadecuada o extemporánea, y que es necesario entender los caminos alternativos de acción y emprenderlos, de modo de no quedarse sin hacer nada al respecto. de esas causas-

Aclas 28-5-2006 22:40:

Ira Contenida...

Creo que no esta bien definido lo que es IRA , se confunden varias cosas distintas a la IRA en la explicacion neurologica ... No creo que haya manera de que la IRA "un apetito desordenado e irracional de venganza" no deba ser controlada o enteramente reprimida ...Lo que apunta Walter, y en cierta medida lo que dice Galadriel , se parece mas a una definicion de stress que de ira ...de todas maneras concuerdo con que ese tipo de sentimiento debe ser conocido y controlado antes que reprimido ,y que puede ser usado de manera positiva, pero para mi IRA es justamente "perder la razon y el control del deseo de venganza", eso nunca da en nada bueno :-))

Galadriel 28-5-2006 22:48:

Diferentes tipos de ira?

Cuáles serían? Me interesaría poder identificarlas mejor.

Por mi parte he experimentado la sensación de no poder controlar mis reacciones ante un suceso que me resulta indignante. Un ataque de ira me genera una energía insospechada, haciéndome capaz de lo que antes no me animaba: desde decir sin control lo que REALMENTE pienso sobre algo o alguien (y sin reflexionar sobre el daño que SE que provoco), hasta arrojar algún objeto por el aire.

La naturaleza de esta emoción violenta, me lleva a veces a provocarla, exponiéndome en la boca del volcán, con el objeto de reaccionar impulsivamente y tomar una decisión que de otra forma no me decido a hacerla. No sé si el proceso es tan conciente en realidad... pero digamos que me doy cuenta que lo voy autogenerando a través de mis movimientos.

Aclas 28-5-2006 22:53:

Como diferentes tipos de IRA???

Ira por motivos diferentes??? Lo que decis ahora Galadriel , es lo que yo entiendo por IRA ...poero no es lo mismo que esta en la definicion que colgaste arriba.

Galadriel 28-5-2006 23:07:

Yo creo que el stress me genera ira

En todo caso, cuál es la diferencia entre y ?

Aclas 29-5-2006 0:17:

Stress es ...

...exactamente lo que pusistes arriba pero sacandole " en forma injusta" ...

IRA es , para mi , insisto , (el uso popular puede indicar "estar recaliente") el deseo " desproporcionado, irracional y desordenado" de venganza ante lo que consideramos una ofensa...pero necesita ser "desproporcionado, irracional y desordenado", sino no es IRA .

Si , el stress , puede ser un disparador de la IRA .

Doña Rosa 29-5-2006 9:26:

Se puede controlar la IRA?

A veces es bueno no ir acumulando ¨cositas¨. Porque muchas pequeñas ¨cositas¨van llenando de a poco un volcán. Si no decimos nada ese volcán se va cargando de vapores explosivos y por una pequeña cosita más se desata una catarata de lava incontenible,porque pueden surgir cosas de un pasado remoto no resuelto. Ahí me parece que se hace dificil controlarla.

Aclas 29-5-2006 9:33:

100% de acuerdo

La IRA no es controlable...pero podemos aprender a no caer en la IRA ...podemos manejar lo que nos lleva a la IRA , pero una vez que la IRA esta alli "est-alla!!"...Y lo grave no es tanto la IRA como son sus consecuencias.

WalterJJ 29-5-2006 9:50:

La Furia

Admito que quizás yo estaba hablando de la más que de la ..

Cuando digo que en ocasiones puede ser útil, me imagino por ejemplo el estar atrapado en una emergencia, llevando las de perder, con las vías de escape cortadas....en una situación así creo que dejar que nuestro aparato emocional tome el control mediante la furia puede significar la diferencia.-

No creo que estrés sea la palabra... porque en cualquier emoción fuerte excepto en la alegría estamos sometidos a alguna forma de estrés..tanto en la ira como en el miedo o en la angustia.-

Con referencia a poder controlarla, entiendo que nuestro aparato emocional funciona en sinergia con nuestro aparato pensante..se influyen mutuamente y nuestro comportamiento es fruto de esa interacción... creo que sí se puede ejercitar y entrenar cierto grado de control sobre esos sistemas de supervivencia... qué es si no lo que se ejercita mediante el y otras artes internas ?


Aclas 29-5-2006 20:46:

El Stress es en realidad una excusa de los medicos jajaja ...

Es verdad lo que decis , cualquier estimulo emocional, bueno o malo produce cierto Stress , pero habia leido por ahi , ya ni recuerdo donde, una definicion de Stress muy semejante a la de IRA que puso Gala , inclusive vi unos graficos de la cantidad de energia que se descargaba en una situacion de Stress violenta , que te permitia hacer cosas casi imposibles en una situacion normal , que es mas o menos lo que vos decis respecto a "la furia"... pero ciertamente Stress es medio chanta , hasta que no descubran la cura de la calvicie , (ninguna referencia personal:-)) No hay que darles mucha bola en las definiciones a estos cientificos :-) Digamosle Furia nomas!!

loly 2-2-2007 16:20:

IRA ESTALLIDO

HOLA yo tengo estados de ira cuando me siento dolida, es decir cuando siento que me lastiman injustamente, cuando me muestran desinteres por mas pequeño que sea, me mata me enoja, o cuando me dicen cosas hirientes estallo digo cualquier barbaridad y si me siguen cebando doy vuelta sillas mesas o lo que tenga al lado, por suerte no me pasa frecuentemente pero una al año me agarra seguro, mi pregunta es a que se debe es inseguridad, es miedo es impotencia porque no puedo controlarla, cuando me agarra ira me siento re pequeña y no me gusta siento que pongo en vista mi vulnerabilidad y no me gusta me hace sentir mal

LEONARDO GUTIERREZ 6-2-2007 7:14:

Ira no la contengas, contrólala

Ira, Furia, enojo, enfado, molestia, todos estos son estados de ánimo con mayor o menor grado de irracionalidad. Quien está furioso o iracundo o muy enojado, generalmente en esos momentos no mide consecuencias de lo que dice o de lo que hace, pierde el control y en esas condiciones cualquier decisión que tome, no será la mejor. La ira es como una ráfaga de viento que apaga el fuego de la inteligencia, diría el poeta. El psicólogo diría que es un tipo de stress con efectos en sistema nervioso central, la definición cualquiera que sea es lo de menos, lo verdaderamente importante, es que cuando esta aflora lo mejor, lo más sano, lo más racional es controlarla y en esto estriba el problema fundamental. El control de las emociones es lo que hace al hombre un ser racional. El asunto no es si está justificado o no el enojo, la furia o la ira, sino tu reacción racional o irracional frente a ella. Sólo te digo que en la medida en seas capaz de controlarla serás capaz de cosechar los mas grandes tesoros y las más grandes riquezas que esta tierra puede ofrecer. Los más grandes líderes, los más grandes políticos son aquellos capaces de mantener la cabeza fría frente a sus enemigos o adversarios...LEONARDO GUTIERREZ

loly 6-2-2007 16:11:

Muy bueno lo de leonardo

Leonardo, acabo de leer tu opinion a cerca de la ira me mato esa parde donde expresas que la ira es como una ráfaga de viento que apaga el fuego de la inteligencia.

Muy bueno lo tuyo yo tuve un estado de ira hace apenas 4 dias y me siento muy mal por ese momento y realmente me hizo bien leer tu mensaje. gracias

Gina 22-5-2007 15:19:

iracunda yo?

Hola Pues de casualidad he caido en esta pagina y me he clavado, antes que otra cosa mil felicidades por palabras tan atinadas de todos.

Yo creo que la falta de control sobre las emociones es realmente frustrante. He de confesar que me admito como una persona de caracter iracundo pero estoy convencida que eso es una forma ( inutil) de defensa contra el exterior, son como recuerdos de situaciones que en algun momento hicieron daño y que al sentirse vulnerable al dolor o al sufrimiento salen a flote, aveces eso causa que nos volvamos solitarios o de caracter reservado, y que a la primera de cambio saltes a defender tu punto o la causa, y cuando he querido resistir esos impulsos solo me quedo callada o me doy la vuelta pero al final de cualquier forma me siento mal, es muy dificil y en verdad que ver estas opiniones me han hecho muy bien.... Besitos!!!

I am fighting dreamers 30-12-2007 0:17:

vida?

yo creo que lo que dicen en su mayoria esta basicamente unido y bien pero seamos firmes en lo que vamos a decir.

el mundo esta avanzando muy rapido y la gente ahora es mas acelerada, el ser humano en comparacion con años pasados o tal ves mas "exagerado" siglos pasados, reprimia sus sentimientos o todos vivian en un efecto domino lo que ahora se ve como un rompecabezas....

los jovenes de ahora de entre 14 y 18 en su mayoria al ser adolecentes sienten que el mundo no es facil,se dan cuenta que en esa etapa tan formando un caracter y por sobre todo su "vida" a futuro,al ser personas que quieren descubrir el mundo siendo influenciados "facilmente" por cosas tanto buenas como malas,ellos aceptan sin mayor causa....

mas tarde escribrire mas sobre el tema que ahora me siento STRESADO por tanto escribir......(¬¬)

ale 21-2-2008 12:00:

CONSEJO DE VIDA...

Hola, quisiera traspasarles en estas líneas lo que he vivido en mi vida, desde niña con mis padres y ahora hace 17 años con mi marido (10 años de pololeo o noviazgo, y 7 de matrimonio). Creo que la primera experiencia hizo que tuviese un umbral de sufrimiento más amplio que la mayoría, y que aguantara hasta hoy los episodios de IRA de mi pareja.

Sé que no es normal, o más bien, que no es bueno lo que nos sucede, las discusiones y enojos son sucesos cotidianos en nuestras vidas estresadas, bullantes de decepciones, sacrificios, injusticias, etc. pero como leía en alguno de los comentarios, tener rabia, sentir furia, dolor es algo que jamás podremos controlar, es propio de nuestra naturaleza y de las circunstancias, lo importante es saber como enfrentar ese momento, y como controlarnos.

Les resumo una pelea: cuando discutimos, debatimos, cuando soy yo la que está hablando me pide que caye, si no lo hago al instante que él quiere (aunque aún no hallamos resuelto nada), él golpea, arroja, pega, o rompe lo que tenga a su alcance... así se han roto tasas, controles remotos, parabrisas de auto, muebles, lentes... empujones, manotones, atropellos al pasar por mi lado... y mi corazón mil veces, luego de eso viene siempre el abandono, o el silencio gélido por días, hasta semanas... casi siempre al volver a hablar no se vuelve a tocar lo sucedido, como si él y yo quisiéramos borrar tan horrible visión, pero es realidad.

Sé que lo que le ocurre no es normal, y que yo por aguantar y querer salvar mi matrimonio tampoco estoy haciendo lo que debo. Lo he conminado a que juntos hagamos alguna terapia, o que por separados asistamos al psicólogo, de hecho fuimos una vez y luego de 2 o 3 sesiones no fuimos más, también luego de una gran discusión accedió a participar de un encuentro matrimonial, en donde hay que seguir por largo tiempo trabajando, tampoco se anima mucho.

Les pido un consejo, quizás unas pocas palabras de alguien que se detenga a leer esto cambien mi vida y la de mi pequeña hija, yo tengo 32 años, tenía a penas 15 años cuando todo esto comenzó, me siento como de 15 al ver que mi vida no ha avanzado, que mis fuerzas por aguantar todo esto han hecho que no queden para mis propios anhelos y proyectos, y me siento como de 80 años queriendo que la vida acabe, sin fuerzas, con mucho dolor en el alma, tanta que ni mi cuerpo la resiste ya.

Gracias, Alejandra.

Galadriel 21-2-2008 14:07:

La terapia... no sé...

No tengo mucha fe en la capacidad de los psicólogos para este tipo de situaciones, y menos aún en los entornos teatralizados en donde la pareja necesita un tercero que mire para llevarse bien. El matrimonio debe funcionar bien a puertas cerradas, sino es tan solo una triste farsa...

Creo que en la vida tendemos a repetir experiencias, a buscar lo que nos resulta familiar, conocido. Por eso los episodios de ira de tu pareja no te habrán parecido anormales... ¿tal vez ahora las cosas han empeorado?

Alejandra, desde mi intuición te digo...: no se trata de "salvar tu matrimonio", vos sos la que se tiene que salvar, con o sin matrimonio. No permitas que la situación te deprima o te convierta en una víctima. A veces en la vida hay que tomar decisiones drásticas, que implican sacrificios como quizá renunciar a ciertas comodidades... pero que podrían ser buenas opciones a largo plazo.

ale 21-2-2008 14:25:

Lo sé... pero cómo se parte?

Galadriel, gracias por tan oportunas palabras.

Tienes razón, no se trata de salvar mi matrimonio, sino de salvarme a mi misma, quize lo que nunca tuve, y tengo mucho miedo de no tenerlo jamás... de no ser amada, ni podr amar, de no darle una familia a mi hija. Estoy muy perdida en lo que debo hacer, mejor dicho en cómo partir haciéndolo. Sabes, esto ha paralizado mi vida, tengo profesión, dos piernas y dos brazos, creatividad, inteligencia, sueños... pero me siento tonta, inútil, además cada día más sola.

Gracias nuevamente por tus palabras, algunas muy parecidas ya las he escuchado en mi, pero no sé como hacerlo... espero poder despertar.

Alejandra.

Carlos Perez 23-2-2008 18:45:

Doy también mi testimonio

Alejandra me ha conmovido mucho su caso. Yo no he recorrido lo suficiente por la vida como para decirle qué hacer, pero vivo una experiencia que puede decirse es análoga a la suya; con mi padre. Él siempre ha sido para mí como un superhombre, justo, inteligente, valeroso, y sobretodo, absolutamente seguro de sí mismo. Creo que fue mi mamá la que construyó esa imagen en mi mente. Sea como sea, ese concepto hacía que ignorara todos sus horribles exabruptos que de vez en cuando tenía, su forma de gritar y a veces de golpear, su falta de cortesía, sus arranques de ira, etcétera. Pero eso se me fue quedando de todas maneras. Él enfermó y quedó en silla de ruedas. Ahí fue cuando me di cuenta que no era el hombre que imaginaba. Fui conociendo todos sus defectos, sus horribles y profundas inseguridades y temores, sus traumas que lo hacían aquel hombre inseguro que yo creía perfecto; y lejos de compadecerme, esto me hace montar en cólera. Creo que hasta ahora no hay cosa que me provoque más ira que los horribles defectos que mi padre manifiesta; sobretodo, su extrema tendencia negativa, algo que siempre tuvo pero que nunca quise ver. Pienso que fue por él que perdí muchas oportunidades y amigos en la vida, su influencia extremadamente negativa me volvió un viejo amargado, creyéndome en lo correcto. Para que se haga una idea, su máxima es: "Piensa lo peor y pensarás correctamente". Un día me di cuenta de esto, y empezó algo que yo percibo como una revolución doméstica. Decidí poner una barrera de protección a mí mismo contra su influencia. Renunciar a la utopía que había tenido de armonizar nuestra relación para siempre. Fue una época llena de peleas, fuertes, a gritos, palabras hirientes(puedo asegurar que no existe un tipo más hiriente que él, cuando está enojado); realmente no perdía ocasión para echarle todos sus traumas, defectos e inseguridades en cara, sentía un placer infinito cuando lo hacía, era como sacarme ese largo parásito incubado en mi alma desde niño; durante unos segundos. Luego la ira se quedaba y la familia estaba rota en dos o más partes. No llegaba a nada, pues. Algo que debo decir es que mi padre me ama como a nadie en el mundo, ha dado suficientes pruebas de ello; y esto es lo que siempre me motivó a seguir. Más allá de su inseguridad, de sus incontables traumas, siempre me quiso y siempre me querrá, aunque nunca me lo diga. Bueno, entonces.. ¿retornar a la utopía? Pues no, me he dado cuenta de que eso es imposible mientras ÉL MISMO no quiera cambiar; lo mejor que puedo hacer es SUPERARLO, perdonar todo el daño que me ha hecho y toda su influencia negativa sobre mí y que es capaz de seguir haciéndome pero no intencionalmente. Pasar a un nivel superior, donde ya no pueda hacerme daño, y perdonarlo porque más allá de todo se merece el perdón, porque se ha fajado el alma trabajando hasta en silla de ruedas por nosotros. Él, entre sus muchos defectos, tiene el de culpar a todo el mundo por lo que no alcanzó en la vida. Si yo no lo supero y me la paso culpándolo a él por lo que perdí, la historia se repetirá y eso no lo quiero ni yo ni él. Elijo salvarme a mí mismo, y al hacerlo, haré lo mejor que puedo hacer por él: perdonarlo. Es de lo más difícil, pero se puede alcanzar. Usted y yo somos jóvenes, Alejandra, somos capaces de hacerlo. Espero haberla ayudado.


DOLORES GARVI ESPARZA 24-2-2008 23:57:

SER FELICES PARA PODER HACER FELICES A LOS DEMAS

Despues de leer la petición de Alejandra, considero realmente triste que con 32 años

no sea capaz de buscar LA FELICIDAD que su pequeña hija se merece, esta niña no

ha venido llamando a la puerta, Alejandra y su pareja tienen la obligación de ser

FELICES juntos o por separado, será la única forma de que la niña sea FELIZ.

Cuando en una pareja, existen problemas, hay que coger el toro por los cuernos y con

mucho respeto, comprensión y empatía BUSCAR LA SOLUCIÓN menos traumática,

sobre todo para los peques.

Por si me lees, Alejandra te diré que tengo un hijo de 32 años (como tú) soltero y una

hija de 31 (casada) llevo 43 años con mi marido (desde los 14) , por tanto desde mis

57 años, te cuento que yo siempre digo que para mí, ha sido tan fácil educar a mis

hijos como mantener una relación de pareja. Solo hay que trabajarlo cada día, con

mucho cariño, entrega desinteresada, ternura, coherencia, equilibrio y mucha firmeza

se consigue una armonia familiar, con valores imprescindibles lejos del materialismo

que por desgracia, yo observo y que mi hija (que es profesora) me cuenta.

Espero y deseo, que encuentres el camino y piensa que mientras TÚ NO ENCUEN

TRES BIENESTAR los que te rodean (sobre todo tu hija) no estará BIEN.

LA VIDA ES PRECIOSA Y CORTA, DISFRÚTALA TODO LO QUE PUEDAS.

Un abrazo.

Ale 25-2-2008 22:01:

Agradecimientos

Gracias Carlos por transmitirme tu generosa experiencia, quisiera decirte que muchas veces en estos 17 años he sobre llevado mi dolor perdonando, tratando de inteligir que tras cada arrebato existe un hombre que también sufre, y que no se da cuenta... lo distinto Carlos, es que a los padres uno puede estar seguro que a pesar de todo, ellos te aman, la pareja debe ir construyendo cada día para consolidar su amor. Gracias por compartir conmigo tu historia, mil gracias!

Dolores, gracias a ti también, tienes razón en todo, te prometo que busco sin egoísmos la mejor vida para mi hija, porque sé que mi felicidad depende en gran parte de ello, es un poco al revés de tu comentario, pero el mismo fin, como una madre creo solamente es capaz de hacerlo. Mil gracias a ti también.

Susana 26-2-2008 13:50:

Buenos deseos

Creo que la vida nos da opotunidades para crecer, a esas oportunidades las llamamos crisis. No queremos sentir dolor, y sin embargo forma parte de la vida. El apego a lo conocido, incluso a las relaciones traumáticas nos lleva a soportar a personas y situaciones que nos dañan. Yo estoy pasando por una de esas crisis y gracias a una persona maravillosa con la que me una tambien una relación de consangueinidad, puedo manifestarme abiertamente y reflejarme en el espejo que ella me muetra, hoy he reflexionado sobre la idea de que a pesar de la educación recibida, del caracter, de las circunstancias, tenemos una obligación con nosotros mismos y es la de ser felices y en la medida de lo posible evitar todo aquello que nos haga daño gratuito.

No estoy en situación de dar consejos, pero entiendo que hay que escucharse a uno mismo desde el interior, sin juicios, sin exigencias, creo que ser fiel a uno mismo es indispensable para vivir e n paz, lo dice alguién que se perdió a sí misma por un amor mal entendido.

Ahora prentendo volver a mi niña interior para volver a ser la persona que realmente soy, con lo positivo y lo negativo de mi misma. Sin tener que pedir "persmiso" para disfrutar y elegir en la vida, ni pedir perdón porque la propia vida me haya dado también virtudes que a alguien le puedan molestar, los defectos ya los sufro y a la vista están.

"ANIMO ALEJANDRA" yO TENGO 51 AÑOS Y AUN GUARDO LA ESPERANZA DE SUPERAR MI CRISIS Y DE SEGUIR CRECIENDO LIBREMENTE COMO PERSONA.

Quierete, en la seguridad de que hasta ahora has hecho todo lo que estaba en tu mano para mejorar tu situación familiar y de que vas a seguir haciendolo, solo tienes que elegir el camino que te lleve allá donde quieras estar con tu preciosa hija. Tienes todo el derecho del mundo a elegir libremente, y que lo que elijas será bueno para tu niña, por favor ten seguro que los sentimientos de culpa solo sirven para hacernos daño.

Un Abrazo mi niña: Susana

Blass 28-2-2008 0:01:

hagamoslo mejor!

Me parece que mucho de nosotros somos hijos, nietos, vecinos o conocidos dolorosamente cercanos a la violencia y la ira (física, psicológica, verbal, ideológica...) por lo mismo no podemos ignorar sus efectos desvastadores, limitantes, mutiladores.

Quiero compartir mi último "·asalto límbico", vergonsozo, descontrolado, cavernícola, (sin ofenderlos a ellos ), conduciendo el auto a las siete de la mañana, tenía que llevar a urgencia a un sobrino adolescente (estudiaba en la universidad de acá y estaba en mi casa), pasar a dejar al cole a mi hijo de 12 años aprox., llamar a mi trabajo (mi directora era un poco autoritaria), llamar a mi nana para que se apurara en llegar, porque la beba de tres años quedaba sola, mi marido estaba fuera del país, y en mi barrio los pasajes (calles) son muy angostos , agreguemos mi pre-regla (síndrome pre menstrual). En un pasaje angosto se atraviesa el vecino con su auto, desde hacía una cuadra yo le vehía acomodarse y esperaba que a mi llegada (en segunda) ya hubiera resuelto entrar,pero él, muy coqueto, sonriente y egocéntrico se baja con las llaves en la mano y me las indica, ,- ¡saca el auto....%"·%&"ª! : y me indica, "tengo que abrir la reja ", "¡y lo tienes que entrar de colita, ahuevonado!" a estas alturas su exceciva lentitud y sonrisita, sumado a lo brillante y cuidado del auto, el jardín y la reja y casa (como si fuesen defectos) dentro de mi volcánico cerebro animal ya solo me permitian pensar "¿cuánto dinero me saldría si le pego un golpe , pago ambos arreglos (yo condicía el de mi marido), pero a este le enseño que en el mundo viven otras persona...., "me suibí de nuevo al auto, puse marcha atrás, un bocinazo y la voz de mi sobrino ¡cuidado tía, hay un taxi atrás!, gracias a dios... una cuadra mas adelante, me llegó oxígeno de nuevo al cerebro y dimensioné lo ocurrido, obviamente las disculpas a los dos niños, no son suficientes hasta hoy, no es que sea este el único asalto límbico, la situacion extrema me hizo reconocer que no era normal, o por lo menos saludable mi poca tolerancia, impaciencia, irritabilidad..... y como estaba iniciando mi tratamiento psiquiátrico por la depre lo aprovechamos de conversar con la doctora, reconocerme con verguenza fue mi primer paso, Luego, pensar que le estaba traspasando a esas dos personitas un código troglodita, injusto, doloroso......que yo misma habia sufrido en mi infancia, (mi abuelo era violento con mi abuelita, y mi padre tambien un poco menos a veces con mi madre), fue como verme al espejo y ya no tienes la excusa de ser víctima porque es evidente y hay testigos de que eres viictimario......ahora llevo 11 años aprendiendo a relacionarme, a debatir, a opinar sin apasionarme (calentarme), eso implica tambien aprender a respirar para alcanzar a persivir antes de escoger, que hay más tonos que blanco y negro, bueno o malo, ganar, perder....... Lecturas ad occ, budismo, inteligencia emocional, separacion matrimonial "amistosa", reconociendo queel problema mayor soy yo, aunque las parejas de los iracundos aprenden a desarrollar sutiles estrategias para descontrolarte, creo que se llama co-dependencia, porque el circulo vicioso se instala y es tan comun en nuestras culturas subdesarrolladas, que nos parece normal.e incluso menos grave que otras que conocemos. Ale: piensa solamente que el modelo que tu estas validando genera un esquema de relaciones que adoptaran de adultos los niños a tu cargo, y ellos se pueden identificar con uno de los dos papeles ¿cómo la prefieres de grande? de víctima o de victimaria.......yo quiero creer que mis hijos pueden optar al menos a amar y ser amados, con libertad, plenitud, creatividad, ternura, fe, entrega, equidad.......no quiero ser yo quien les enseñe que la vida es una porquería, Susana te dice qiue tiene 51 y no lo considera tarde para creer, yo tengo 47 y tambien quiero aprender, pero aun si fuera tarde para mi no tengo derecho a cohartarles esa posibilidad a mis hijos y los que vengan a este mundo de ellos sin haberlo pedido.... nos escribimos pronto..., chao, Blass

ale 28-2-2008 0:27:

Gracias

Gracias Susana!!!

Ale 29-2-2008 0:13:

Blass, y todos los demás, gracias por escuchar mi grito de auxilio. Todos ustedes tienen razón; créanme que estoy absolutamente conciente de todo, sin embargo creo que yo también padezco de algo tan opuesto como la ira, pero que me auto-destruye de igual manera. No sé cómo partir, tengo mi mente y corazón llenos de confusión.

Blass 29-2-2008 21:32:

nadie dijo que sería facil o rápido.

Reconocer que algo no está bien, es re importante, no te apures que si quieres resolverlo de verdad lo lograras, puerdes manten una actitud abierta y alerta ,procura mantenerte en paz, se te iran presentando las terapias adecuadas, en momentos oportunos, las situaciones y personas preparadas, los libros mas nutritivos (hay uno que se llama "la codependencia emocional", nunca supe que autor pero para estas alturas debe estar grartis en internet (acá los libros son mas caros que en Argentina, impuestos mal puestos, por cierto,)

Algunas características que presentan las personas que padecen (padecemos) codependencia, tomada de folletos distribuidos por Codependientes Anónimos.

1. Asumimos la responsabilidad por los sentimientos y las conductas de otros. 2. Tenemos dificultad en identificar sentimientos: ¿estoy enojado?, ¿triste?, ¿solitario?, ¿feliz? 3. No podemos expresar los sentimientos: me siento feliz, triste, lastimado, etcétera. 4. Tenemos miedo de cómo los demás van a responder a nuestros sentimientos. 5. Tenemos dificultades en formar y mantener relaciones cercanas. 6. Tenemos miedo de ser rechazados o lastimados por otros. 7. Somos perfeccionistas y abrigamos demasiadas expectativas de nosotros y de los demás. 8. Tenemos dificultad para tomar decisiones. 9. Tendemos a minimizar, alterar o negar la verdad de cómo nos sentimos. 10. Las acciones y actitudes de otros determinan nuestras reacciones y respuestas. 11. Tendemos a poner las necesidades y deseos de otros antes que los nuestros. 12. Nuestro miedo a la ira de otros determina lo que decimos o hacemos. 13. Nos cuestionamos o ignoramos nuestros valores para relacionarnos mejor con otras personas significativas. Valoramos sus opiniones más que las nuestras. 14. Nuestra autoestima se rige por la influencia de otros. No reconocemos cosas buenas acerca de nosotros. 15. Nuestra serenidad y atención mental están determinadas por los sentimientos y conductas de otros. 16. Juzgamos muy duramente lo que hacemos, pensamos y decimos, por los estándares de otros. 17. No creemos que ser vulnerables y pedir ayuda sea normal y esté bien. 18. No sabemos que está bien hablar de los problemas fuera de la familia; que los sentimientos son sólo eso y que es mejor compartirlos que negarlos, minimizarlos o justificarlos. 19. Somos muy leales, aun cuando la lealtad sea injustificada y, a veces, hasta pueda dañarnos. Necesitamos ser necesitados para podernos relacionar con los demás. En lo personal, tomar conciencia de este padecer ha sido muy importante para darme cuenta cuando me meto sin necesidad de compañìa, al fatìdico triàngulo de la codepencia. • Otras Características El codependiente es una persona que depende emocional, psicológica, espiritual, física o financieramente de otra persona obviamente enferma, incapacitada o necesitada. Es demasiado responsable y está demasiado involucrada con las necesidades, deseos, pensamientos y actos de otra persona, y esto afecta todas sus otras relaciones. La palabra codependiente o coadicto proviene, según el diccionario, de las partículas co: con o necesario, y adicción: esclavitud. Es la persona necesaria para que la esclavitud funcione.

El punto es que el codependiente se genera del afecto con lástima, con rabia, con dolor,con impotencia que acumula la persona mas cercana que cree que puede, en base a su abnegacion y amor, rescatar de su círculo vicioso al alcohólico, violento compulsivo, drogadicto.....o adicto a x cosa. En todo caso, así como tu, Carlos y yo nos hemos atrevido a compartir un aspecto íntimo y traumático de nuestras vidas, despues te daras cuenta que son muchos los que no se percatan de lo que les ocurre, seran sus hijos o nietros los que tengan que darse el trabajo de corregirlo,
Además en las cavernas eran mas brutos y" lo mas bien que se criaron", podrá decir alguien, pero la idea es que si somos seres "perfectibles", lo intente,mos como mínimo.

chau, cariños Blass

Rjponga 28-5-2009 12:45:

Justo medio, ni la paz de los muertos ni la represión en exceso

Entiendo que el punto es determinar la utilidad de contener o no la ira. Por otro lado si se opta por no contener la ira o dejarla alir, la cuestión es saber si se puede contener más adelanate y si ello fuera posible en que momento contener. Para desentrañar el primer punto habría que ver que tan sabia es la premisa del saber popular. Es decir, si anduvieramos por la vida sin contener nuestros impulsos seria mi situación mejor o por el contrario los impulsos desatados de los otros no alimentarian nuevas situaciones de ira y ya la liberación de la propia se volvería rutinaria. Los sistemas de presión en general no funcionan si dejan escapar toda la presión y solo cuando la misma esta en niveles altos es cuando una pequeña fuega puede representar un alivio sin que ello permita que se libere toda la presión, Un ejemplo es un volcan en relación con el magama de la tierra que si bien parece una explosión definitiva en comparación con todo el magma solo representa una pequeña liberación o una cafetera express que ha subido la presión a tal punto que solo liberando un poco de vapor permite bajar la presión a niveles normales. Creo que en principio tales ejemplos son validos. Ahora bien, en relación al tema de la retroalimentacion de la ira, se podría tomar al mismo como una falta de práctica o ejercicio de quien debe controlar que la apertura de la valvula no deje escapar más presión que la necesaria. La idea de un estado de paz infinita y perfecta es si se quiere a mi criterio utópico, ya que la paz sería en ese estado una quietud paralizante, y el hombre por su condición de finito requiere actuar para sentir... el permanecer inmovil, impacible hace de la vida un transcurri en lugar de vivir. Por consiguiente considero que la presión que debe ser contenida es la necesaria para que el cuerpo y la mente obtengan la energía, adrenalina, y el movimiento que pone en funcionamiento la vida misma. Entonces resumendo:liberarla? (si en la justa medida); Contenerla? Solo en aquello que no implica un riesgo para continuar nuestra vida. Exitos

Alberto Torres. 21-7-2009 1:19:

Dos Tipos De Ira

Yo creo que existen dos tipos de personas con Ira: La explosiva y la implosiva: la primera es cuando las personas se enojan y "explotan" de manera que su ira se fue de su cuerpo y bueno esto es algo espontaneo que muchas veces no controlamos, pero la implosiva es aquella que contiene todo ese dolor, sufrimiento, rencor y demàs, explotando de manera que comparado con la persona explosiva, esta no se notaria. Siempre he pensado y recomendado a amigos que liberen la ira que por momentos nos nublan el dia, pero liberarla adecuadamente ya que contenerla seria algo muy mal y afectaria tambien nuestra persona fisicamente. Saludos. Alberto Torres.

Ale 21-7-2009 15:03:

Gracias... la retribución de una historia

Hola a todos! Hoy me llegó al mail un aviso de comentario del artículo, a pesar del tiempo, de inmediato me acordé de cual era. Lo he releído hoy con todos vuestros comentarios y consejos, sentí gran paz y quiero compartirlo con ustedes, personas invisibles quizás, pero con empatía y sentimientos generosos.
Ya voy a cumplir 9 meses desde que me separé, no fue fácil, y es que podría haberlo sido? no creo, aunque traté largo tiempo de que así sucediera, desde nuestra conversación. No sólo fue difícil, fue horrible, y es que la Ira cada vez fue creciendo, descontrolándose, hiriéndo, alejándonos hasta el desamor... finalmente sucedió, esa persona a quien yo veía como el dueño de mi vida, a quien amaba a pesar de todo, dejó de ser quien era para mí y él enloqueció por ello. Abrí los ojos y vi mi vida pasar, así como me dijo Dolores, Susana y los demás.. no quería verme de 40 o 50 años y ver que no había sido capaz de hacer algo por cambiar mi destino y el de mi hija. Nada ha sido fácil desde entonces, no sólo renuncié a ciertas comodidades y seguridades (prácticas y emocionales) que me hacían dependiente como me adelantó Galadriel, lo peor, me enfrenté a mi misma, a la soledad en que estaba mi alma. Sin embargo, no ha pasado ningún día en que me arrepienta de lo que hice, de mi decisión, si de las formas quizás, pero había que hacerlo, ya no importaba salvar mi matrimonio, sino salvarme a mi y mi hija. La Ira no se fue creo yo, nunca más me habló, las cosas prácticas de la separación se hicieron a través de abogados, de mucha espera y insensibilidad de su parte, y lo único que sé de él es que no quiere tener ningún tipo de contacto conmigo. Como ven la Ira no se fue del todo, me castiga, y mi hija anhela que al menos algún día sea él el que la recoja en mi casa, me mire y sea capàz al menos de saludarme... quizás suceda el milagro algún día. Y yo espero algún día recuperar mi vida, mis sueños, mis fuerzas, este primer paso fue el más difícil, recuerdan que les decía que sabía que debía hacer, pero no el cómo? bueno, ya lo hice, ahora tengo que llenar una vida, sé que lo tengo que hacer... aún no sé como realmente lo haré, pero lo haré! ahí les contaré de nuevo. Gracias, unas palabras cambiaron mi vida, Galadriel, Dolores, Susana, Carlos, Blass... o me ayudaron mucho a hacerlo. Espero que todos estén bien. Un abrazo con cariños, Ale.

Gracias por tu gratitud Ale

Gracias por ser parte de nuestra comunidad. La vida no es fácil, pero es la vida y todo lo que tenemos. Hay que amarla en las buenas y en las malas.

Besos!!

Bar 10-8-2009 14:37:

Ya no quiero sentir ira...

Aún se puede debatir este tema? Ale, que valiente decisión tomaste, te felicito Me gusto mucho este foro, no soy buena con los foros... en fin...

Yo soy el Hulk de mi casa. Soy consciente de ello y estoy trabajando en manejar mi ira, como por ahí leí, no llegar a la ira, detenerme antes... Pero a veces todo me supera y lo peor es que me enojo conmigo misma y grito, pateo muebles, golpeo puertas, etc. mis hijitos son pequeños e intentan calmarme... mi hijito de apenas 5 años me dice que me tranquilice. Intento controlarme, intento no gritar y cada día es algo más lejano... pero aun esta..

Sé que tengo heridas de pequeña, se que viví en un ambiente donde los gritos, golpes y enojos eran algo aceptable. Un día, ya más adulta, decidí cambiar y he pasado años intentándolo... Lo había logrado hasta que nació mi segunda hijita y ahí perdí otra vez el control de todo.

Y por ahí va la cosa, no se puede controlar todo, hay que aprender a vivir con altos y bajos.

He aprendido a quererme a mí misma, y como me quiero y no me gusto cuando me transformo en monstro, no solo daño a los otros, si no que también a mí misma, es que quiero cambiar.

Perdonar también sirve, perdonar a aquellos que de pequeña a mi me agredieron, aquel que te ama, pero que no fue capaz de hacer este análisis mental y respondió con furia cuando no hice la tarea o cuando desobedecí en algo. Perdonar, pero también decir,v"hiciste mal y yo no quiero ser como tú".

Y sé que nunca se lo voy a decir, pero si me lo digo a mi misma, yo no quiero cometer los mismos errores que mi madre.

 

Isabel 20-12-2009 8:59:

Ánimo Ale y enhorabuena

Para Dolores: Dime de qué presumes y te diré de lo que careces. Aquí no se trata de que no sepa buscar la felicidad sino de una mujer que merece ser feliz y está siendo maltratada por su pareja, y tipos como esos no saben de respeto, comprensión ni empatía. Bien por ti Ale que has conquistado tu derecho y libertad para disfrutar la vida y para tu hija que en futuro agradecerá tu valentía al divorciarte.Salu2

Karo 26-12-2009 5:07:

Ataques de Ira - Gracias por poder hablar de esto sin avergonzarme

Hola a todos, me colgué leyendo todos sus comentarios, estoy trabajando duro para no tener nunca más ataques de IRA creo que no tienen que ver con el estress pueda tal vez ser algún disparador pero considero que es una enfermedad patológica. Cuando me dí cuenta que se repetían cada dos o tres meses uno y estaba perjudicando a mi niñita de 5 años y mi niñito de 8 años, que ya me había separado y que tanta responsabilidad por hacerme cargo yo sola de todo lo de ellos cualquier boludez de desorden de juguetes y que rompieran o volcaran algo me superaba y entraba en crisis. Ya a casi de 5 meses que no tengo ninguna y que cada día me levanto y me propongo estar mas apasible me ayuda, pero ésto empezó a tener algùn resultado cuando un día dije, necesito ayuda ésto no lo puedo controlar sola, le dije a mi terapeuta que si tenía que tomar algo que por favor me ayudase que la culpa y angustia y tristeza que me queda atrás de un ataque de ira, que es como un diablo que quiere salir de mi cuerpo y tengo como una fuerza incontrolada y luego la taquicardia, y luego el afloje, y luego la ruptura en llanto. DIJE BASTA. Allí empezó mi lucha. Ahora aún sin medicación, me tuve que hacer un electroencefalograma por primera vez en mi vida, y sale algo que me explicaron que son paroxismos de ondas lentas aún no vi al neurólogo para que me explique bien que és ésto pero tengo dudas y un poco de miedo y no se si puede tener que ver con algo de los ataques de ira.

Kari 6-1-2010 12:34:

Hola: Leí todas las notas de éste foro, me interesa y me ayuda, veo que

haypersona que les pasa lo mismo que a mí, pasan meses en que trato

de controlar losepisodios de ira frente a mis hijos, pero.... vuelven

volvieron... y estoy triste ese diablo que sale de mi cuerpo con una fuerza

incontrolada, el tratamiento psicológico para ésto es lento, ayuda darme

cuenta que en mi infancia habíaviolencia sobre todo verbal y creo ver a mi

mamá varias veces en esos mismos ataques de ira que me daban pánico.

Por más que lucho veo que aún no puedo controlarla parece como cuando

alguien vuelve a caer con el alcohol yte sentís una mierda porque YA NO

QUIERO QUE ESTO MISMO QUEDE EN MIS HIJOS,ellos aprenden todo de

mi, estamos los tres solos, mis hijos y yo.Gracias por su companía y

vivencias, me ayuda de alguna manera, inclusive las definiciones, de ira,

stress,furia. Creo que aceptarlo, charlarlo y buscar alternativas que ayuden

a controlarlo es un paso adelante,cariños para todos

 
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