Confundida, preocupada e indecisa

Una relación por MSM crece hasta hacerse indispensable y una relación matrimonial que se enfría.

  • María

Necesito contarlo, a la vez pediría que antes de prejuzgarme cualquiera que sea la respuesta que me vayais a dar, o consejo u opinión, os pediría que os pusierais en mi lugar, tratando de entender un poco lo que me está pasando. Me ha costado mucho exteriorizar esto y lo voy a hacer aqui, a lo mejor por primera y ultima vez. Soy casada desde hace 6 años y tengo un hijo de tres. En principio la relación que tengo con mi marido es buena, en el sentido de que nos llevamos bien. Aunque yo siempre he tenido ciertas carencias afectivas en nuestra relación, nunca le había dado mayor importancia. Yo soy una persona muy poco sentimental y muy independiente. Tambien decir que tengo una profesion de responsabilidad y que mi vida profesional me importa mucho. Con el crio, genial, es un padrazo y hacemos las funciones con el hijo al 50%. Hace tres años conocí a un chico en un sitio de internet que por nuestra profesion nos hizo coincidir, entablamos amistad y desde entonces hablamos por msn con asiduidad. Hemos tenido temporadas de mas actividad virtual, de saludarnos cada día, otras temporadas en las que ha podido pasar uno o dos meses sin entrar a saludarnos, por trabajo o falta de tiempo. El caso que hasta hace como medio año no había nada extraño en esta relación de amistad que teniamos, incluso alguna vez le había llegado a comentar a mi marido que existia este chico como un comentario más sin importancia. Por el motivo que sea, porque realmente no lo sé, hace como seis o siete meses que he notado que necesito charlar con "mi amigo" a diario. Tuve oportunidad de ir a su ciudad por motivos laborables hace un tiempo y quedamos en que nos conoceriamos, el no pudo finalmente combinarselo para acudir a la cita y yo tenia poco rato libre, así que no coincidimos al final. Al volver a mi ciudad, detecté que me sentía muy triste por no haber podido verle,conocerle y me empecé a obsesinar con la idea. A todo esto, en casa las cosas iban regular, en cuanto a que mi marido hace ya mucho que no es atento conmigo ni en la cama ni en casi ningun otro aspecto, aunque me respeta y me dice a menudo que me quiere. Hace dos meses me conecte por la noche, cosa que nunca hacía y mi amigo me saludó, nunca habiamos hablado de madrugada, siempre en horario laboral. Me dijo que que tal a esas horas, si no tenia sueño, hablamos algo de trabajo.. y no sé por qué pasó pero me declaré. Más o menos le comenté que creía que sentía algo por el, que me estaba enamorando...que sentía mucho no habernos conocido aquella vez porque quizas no tendriamos otra ocasion...y que necesitaba verle cara a cara para saber que me estaba pasando. Se quedó bastante sorprendido y no era algo que esperara. Decir que el no es casado pero tiene novia, parece ser que formal. El fue muy prudente,dijo que era una confusion mental mia, que el msn confunde y que en realidad era una tonteria. Que cualquier hombre se sentiría halagado por las cosas que yo le decía, pero que le había idealizado, que la realidad era frustrante...cosas así. Que yo era una chica que podría gustar a cualquier hombre, inteligente, etc pero que yo estaba confundiendome; en fin, que esta claro que como persona me demostró mucha más integridad que la que yo estaba mostrando. Luego me dijo que quizas me aburría y buscaba una aventura. Eso me dolió muchisimo porque no creo que sea así. Ojala porque entonces la tendría y seguiría con mi vida normal. Siento algo muy profundo, una afinidad especial con el, que ademas el comparte porque en ese sentido si hemos hablado mucho y me da la razon, que somos muy compatibles en caracter y que tenemos intereses muy similares. Físicamente me gusta por foto, y he oido su voz por teléfono una sola vez en estos casi tres años. El caso que tras ese día le dije que pensaría un tiempo, me preguntó si no iba a saber de mí y le dije que no sabía. Total que al dia siguiente ya estaba de nuevo conectada y no me tomé ningun tiempo. Necesitaba disculparme o no se, justificarme de alguna manera. NO hizo falta porque en seguida me dijo que lo olvidasemos y que no estaba molesto conmigo en absoluto. Volvi a insinuar algunas cosas unos dias despues, aunque en algunas frases denota inters por mí (eso siempre lo he notado) es muy prudente y por eso, no me sigue el rollo, casi siempre desvia la conversacion o se despide de alguna forma y desconecta. Pero al dia siguiente está ahí, y en cuanto estoy saluda, yo igual. A todo esto, evidentemente mi marido desconoce este tema  y así será por siempre jamás porque es un chico muy celoso y posesivo , ademas ultimamente tiene problemas laborales y está aun más distante y más irascible. He llegado a pensar que estoy con mi marido unica y exclusivamente por el niño y porque tenemos muchas cosas en común económicamente y sería un lío deshacerlo todo. Pero no por amor. No deseo hacer el amor con el nunca. El antes me buscaba muchisimo pero ahora antes se duerme que entretenerse a seducirme. Hace un mes, justo cuando pasó esto, hablé con mi marido para decirle que nos faltaba chispa que necesitabamos renovarnos de alguna forma,incluso le hablé de sexo y de su poca predisposicion a innovar....fui muy sincera, al menos en eso. Pero aunque pareció reaccionar un poco, en seguida volvió a lo mismo. Además cuando le hablo de estas cosas se pone como violento (no agresivo sino se violenta, se ofende) y a veces creo que ni me entiende en el fondo. La relación virtual ha destapado un problema en mi matrimonio, no creo que lo haya provocado ni mucho menos, máxime sin darme pie el otro a nada, al contrario, es demasiado prudente o simplemente igual no siente absolutamente nada hacia mi, que tambien podría ser, aunque algo me dice que no pero no estoy segura. No quiero dejar a mi marido para correr a conocer al otro, de hecho ni siquiera lo haría, seguramente dejaría que el fuera quien diera algun paso llegados a ese punto. No tengo temor a quedarme sola, soy muy independiente. ES que no soporto la idea de separar a mi hijo de ninguno de nosotros, osea, de que sea un hijo de padres separados, porque con los dos juntos es muy feliz y se le nota. Pero es que no se si me perdonaría en un futuro haber sostenido una relación acabada por este motivo, el hijo, igual me arrepiento toda mi vida. En cuanto al chico de internet, debo decir que lo se todo de él, no es ningun personaje virutal sino que conozco todos sus datos personales, donde vive y trabaja incluso cosas de su familia, lo cierto es que ha habido días, muchos, que he hablado más con él que con mi marido. No se que tengo que hacer, como enfocarlo. Necesito ayuda pero no se si existira la varita mágica que mañana me haga despertar con una solución. Porque es que tampoco discutimos mi marido y yo, no es una relación "insostenible" como las de las personas que conozco que se separan...entonces, que tengo que hacer? Dejar que pase esta crisis sola? y si no pasa.... Agradeceré lo que me podais comentar porque he leido por aqui algunas opiniones, consejos y demás, que veo que hay un nivel importante de comprensión. Ojalá podais arrojarme un poco de luz a mi dilema. Es la primera vez que hablo de esto. Perdon por la extension.

Doña Rosa 15-11-2008 17:58

Hola María!

Lo primero que tienes que saber es que no estás sola. Casos como el tuyo abundan. Se comienza chateando con alguién y sin saber cómo ni porqué, se termina depositando en una persona todo nuestro interés, nuestra fantasía, idealizando a la persona en cuestión.

Comienza como una obsesión y termina como una adicción como cualquier otra. O sea, genera adrenalina y terminamos necesitándola para sentirnos bien. Como una droga, como el alcohol, etc. A veces uno puede salir de una adicción por sus propios medios y otras veces necesitamos ayuda profesional.

Esto por un lado. Por otro lado está el tema de tu matrimonio. Dices que has hablado del tema con tu marido y no pasa nada. ¿Sabes? Muchas veces conviene cambiar de actitud antes que hablar. Tal vez debas ser tú la que comience a cambiar, no dudes que esto producirá un cambio en la actitud de tu marido. Esto no va a ocurrir de un día para el otro. Lleva tiempo. Primero darte cuenta cuales son los puntos de inflexión que pueden producir  una reacción positva.

Si optas por conseguir ayuda profesional, tal vez pueda guiarte a salir de la adicción, y  encontrar ese punto de inflexión para que tu vida matrimonial  sea más plena y satisfactoria para ambos.

Esto ocurre en muchos matrimonios, la rutina termina desgastando la relación afectiva y esta crisis que estás viviendo es solo un llamado de atención para ponerle un poco de pimienta a la vida matrimonial.

En este caso la crisis es tuya. Pero podría haber sido al revés. Que esto le hubiera ocurrido a tu marido. Piensalo.

Saludos

Aclas 16-11-2008 19:03 página del autor

Hola tambien Maria .....

Mira , para mi lo que te pasa es la cosa mas natural del mundo , no digo que sea una situacion facil ... apenas digo que ES NATURAL...

Tenes conciencia de que no queres dejar a tu hijo sin padre ... a mi me parece barbaro y creo que con eso tenes por lo menos la mitad del problema resuelto , porque te das cuenta que alguna cosa vas a tener que sacrificar , pero sabes que no lo estas sacrificando en vano , porque lo estas sacrificando por tu hijo ....

Me paso mas o menos lo mismo que a vos , antes de que exista la internet , no en referencia a tener necesidad de estar con alguien mas , sino en relacion a no soportar mas a mi pareja , se me presento el mismo dilema , teniamos un hijo y ya no tenia ganas de ilusionarme con que "era mejor que estemos separados" porque sabia que para el no iba a ser nada mejor , porque sabia que para el era mejor tenernos infelices pero juntos y entendi que el era mas importante que yo....mis amigos desde la logica moderna me recomendaban que me separe , porque veian que yo dejaba de brillar para ellos como siempre habia brillado , pero yo preferi una vida mediocre y deslucida sirviendole a mi hijo , y no me arrepiento ...

La cosa es que si uno decide que se va a sacrificar por el hijo despues no puede cobrarselo al niño, asi que lo mejor es arreglar la situacion con tu pareja de la mejor manera posible , dentro del entendimiento del otro , CON ABSOLUTA LIBERTAD de tu parte , incluso de darte la libertad de NO DECIRLE todo lo que a vos te pasa, porque obviamente hay cosas que el otro no va a saber, o no va a querer interpretar (como por ejemplo que tengas un amante o que hagas un curso nocturno de arameo antiguo ...o lo que se te ocurra para darte la satisfaccion que te faltara) Te lo digo de este modo para evitarme vueltas hipocritas , disculpame si hiero en algo tu sensibilidad , no es para nada mi intencion...

Con respecto a tu "enamoramiento virtual"... bueno , vos mejor que nadie para saber hasta que punto estas enamorada y hasta que punto no te conforma la relacion de comunicacion que tenias con este muchacho y tu necesidad de profundizar ...pero me parece que a lo mejor ni siquiera vale la pena dejar de COMUNICARSE con alguien que te hacia sentir cosas buenas o con el que sentias cosas buenas, para trocarlo por la experiencia de tenerlo enfrente , abajo o encima tuyo , de manera NO VIRTUAL digamos...

Yo creo que a lo maximo que podemos aspirar con repecto a alguien es a saberlo a sentirlo y entenderlo , a tratar de cuidarlo de todo mal , hasta de nosotros mismos , y la internet nos da la oportunidad de conocernos , sin violentar en universo del otro con nuestros caprichos ....

Sea como sea , te deseo suerte con tus dos relaciones , que consigas negociar con tu marido una convivencia duradera , respetuosa y feliz (sobre todo para tu hijo ) y que vos misma encuentres todo el amor que te hace falta para sentirte completa ...Donde sea , en la internet , en el mercado ... o en un libro .

maria 17-11-2008 8:49:

gracias

En primer lugar gracias a las dos por las respuestas. Las he leído con detenimiento un par de veces, sinceramente, hay una que me gusta más que la otra. Referente a D.Rosa, hay algunas cosas en las que difiero, por ejemplo, no siento que haya idealizado a mi amigo virtual, sino que a base de muchas charlas he descubierto verdadera afinidad, porque tengo otras amistades con las que charlo por msn aunque no con tanta asiduidad, y nunca he notado este feeling. Es más, nos dedicamos a lo mismo, somos el mismo signo zodiacal...una serie de factores que cuando se dan a la vez, consiguen que te compenetres con alguien de ese modo emocional, sin necesitar nada físico. No sé si me explico. Tampoco valoro la posibilidad de que sea una adicción, porque mi vida continua sin internet, sin él y sin msn por días, semanas y ha habido meses...Es como indica Aclas, alguien que me hace evadirme de la realidad y con quién me entiendo...Y yendo a lo que me contesta Aclas, también diré que me ha parecido una respuesta muy afín a "mi realidad" a lo mejor, porque ha vivido algo similar en cuanto al tema del hijo. O porque es lo que quiero oir, para nada me gusta oir que necesito ayuda profesional, aunque no lo descarto, llegados a un punto insostenible de la relación, posiblemente iriamos a terapia de pareja, pero jamás reconocería ante mi marido que hay alguien que me gusta en internet. Porque no le conozco, porque le haría demasiado daños, porque no creo que sea el problema de lo que nos pasa a nosotros. En cualquier caso, las dos respuestas me han servido de mucho, obtengo algo positivo de ambas y os agradezco las palabras que me dedicais.

Doña Rosa 17-11-2008 10:13

Gracias María

Yo también estoy de acuerdo con Aclas. En que es mejor no comentar el tema de tu amigo virtual con tu marido.

Si dije lo de la ayuda profesional es porque me pareció que te habías obsesionado con tu amigo virtual y sé por experiencia cuanto daño producen estas cuestiones en el matrimonio. Hay casos en que se sale solo pero pasan años antes de que la persona vuelva a encontrar su " centro".

A mí me causan gracia las búsquedas de coincidencias y afinidades...pero es una cuestión personal ya que tantas afinidades me terminan aburriendo. Lo importante es saber ubicarse en la virtualidad. Porque todos tenemos defectos y virtudes. Seguramente tu amigo virtual tiene también sus defectos, pero es mejor no conocerlos porque tal vez los de tu marido sean más soportables que los de él.

Hay un cuento de Guy de Mupassant " Una aventura parisina" , si puedes, leelo. En esa época no había computadora, pero pasaba lo mismo.

Me parece bien que apuestes a tu familia. Creo que vas a lograr mucho de esta experiencia.

Saludos

pilar 17-11-2008 14:38:

te comprendo pero piensa que es lo que deseas

hola que tal maria, comprendo tu situacion completamente aunque yo no tengo hijos de por medio en mi relacion hace unos años me paso lo mismo la rutina con mi pareja era desesperante y en el trabajo aparecio un hombre que era estupendo, me dirvetia , y ademas me seducia y yo claro digamos que dejaba que me regalara los oidos, por que estaba muy muy falta de pinienta, como tu dices.y la verdad es que ahora desde el tiempo y la distancia se que no me equivoque en seguir para adelante con mi pareja, por lo que de este compañero de trabajo fue solo un algo que llego en el momento menos preciso.pero no me arrepiento de haber seguido adelante dentro de poco me caso y estoy muy feliz y muy segura de mi relacion,asi que te aconsejo que trates de buscar lo que hubo entre tu marido y tu, y que juegues a las complicidades que tengas con el para que veas que lo que tienes es mas importante que lo que puedas tener a traves de una pantalla con un completo desconocido. suerte y espero que todo te vaya muy bien. que seas muy feliz besos.

maria 17-11-2008 14:55:

Leido

He leido el cuento pero para nada me identifico.Aunque es una literatura interesante. Sin duda si fuese cuestión de saciar inquietudes y ardores extraños, ya habría viajado para hacerlo. Sin embargo cuando pude no lo propicié, dejé pasar la ocasión y no insistí en el encuentro. El hecho de que exista alguien muy afín a mí, que ese alguien me entretenga, y por qué no, que ese alguien me haga evadirme de mi realidad, a lo mejor no es ni siquiera tan malo. Lo que realmente me está agobiando es esta incertidumbre de pensar que a lo mejor desperdicio unos años de mi vida en los que me siento en total plenitud, con miles de ilusiones que quizas, no lo sé, no pueda compartir con la persona adecuada. Son mil historias, pero como digo, tengo a mi pequeño, razón suficiente para "saber estar" (la palabra aguantar me parece frívola, porque no se trata de aguantar nada). En fín, de nuevo gracias. Bonito sitio este,. hay historias realmente interesantes.

Doña Rosa 18-11-2008 15:09

María, María...

!Qué lindo nombre... María!

Mira María.. En este mundo no hay garantía de nada. Eso es lo que hace a este juego de vivir mucho más interesante. ¿Tienes dudas? Todos las tenemos...

Tú apostaste a una familia. Tienes un hijo. Eso es un valor agregado de gran importancia.

No me gusta la idea de "estar mal pero acostumbrada" como diría el famoso personaje Inodoro Pereyrra. Ni la idea de " sacrificarse" como plantea Aclas. Crisis siempre hay en los matrimonios. Hay que saber superarlas para salir de ellas fortalecidos. ¿Piensas que con otra persona estarías mejor que con tu marido? Te aseguro que garantías de eso no hay.

Creo que vale la pena tratar de vivir a pleno. Y para que las cosas cambien para mejor con tu marido, te diría que no hables mucho sino que trates de cambiar tú. Puede ser que en este momento no le encuentres la vuelta, pero tómate tu tiempo . Un día harás click y sabrás que hacer. Te lo aseguro.

Con respecto al cuento no es para que te vieras reflejada. Es para que veas que  en todos los tiempos hubo fantasías para tratar de salir de la monotonía diaria.

Con respecto a tu amigo virtual, si y solo si, respetas la virtualidad, y si y solo si, no mezclas los tantos, creo que no te hará mal. Hay intercambios que son enriquecedores.

Gracias por tus palabras.. Un placer conversar contigo.

Maria 18-11-2008 15:25:

gracias gracias.

Doña Rosa, este ulitmo comentario, me ha reconfortado con diferencia. Tienes toda la razon en todo lo que me dices y te agradezco mucho tu tiempo.

BEATRIZ 31-3-2009 17:44:

CONFUNDIDA

BEATRIZ: NECESITO AYUDA Y NO SE SI BUSCAR PSICOTERAPIA,,,,,, TENIA 14 AÑOS DE RELACION EN LA CUAL ESTUVE 2 AÑOS ENGAÑADA POR MI MARIDO,RESULTA QUE ME ACABO DE ENTERAR QUE EL TIENE ESTOS 2 ULTIMOS AÑOS CON OTRA RELACION Y QUE ESTA ENAMORADO Y DEBIDO A ESO LE DOY MUCHAS RESPUESTA A LAS VECES QUE ME DECIA QUE LO NUESTRO YA NO SERVIA Y QUE LO DEJARAMOS ASI..... EL CASO ES QUE SOLO TENGO 2 MESES QUE ME DEJO PARA SER FELIZ CON SU NUEVA PAREJA Y YO POR INTERNET HE VENIDO HABLANDO CON UN AMIGO QUE ESTA PASANDO POR UNA SITUACION IGUAL Y ME ESTA OFRECIENDO MATRIMONIO Y ESTABILIDAD,,,,NOS GUSTAMOS,,,PERO ME DA MIEDO INTENTARLO Y EQUIVOCARME......

Doña Rosa 31-3-2009 18:19

Hola Beatriz!

Me imagino el torbellino que estás viviendo... Creo que no te vendría nada mal un terapeuta. No para decidirte por una nueva relación sino para volver a juntar los pedazos de tí que han quedado destrozados.

No te apresures. Tómate tu tiempo.

Me parece que dos meses es poco tiempo para conocerse. Hay muchos temas para conversar: Si ambos quieren tener hijos, si le gustaría que trabajaras, que lugar ocupa para él el resto de la familia: padres, hermanos, amigos..., si le gusta salir de copas con sus amigos, si tiene amigas y que lugar ocupan en su vida, que significa para él el compromiso y la infidelidad: ¿considera que el flirteo es infidelidad? ¿o considera que solo si hay sexo de por medio se considera infidelidad? Como te trataría en caso de enfermedad, si el orden es importante, quien manejaría los gastos, etc.

Todos estos temas y muchos más son para conversarlos largamente y ver si verdaderamente hay puntos en común.

Primero trata de recobrarte de esta terrible experiencia . Al mismo tiempo pudes ir sacando temas con tu nuevo amigo para ver si realmente hay algo más que gustarse.

Saludos

BEATRIZ 31-3-2009 19:40:

GRACIAS DOÑA ROSA

GRACIAS DOÑA LOLA POR SU CONCEJO,,,,,,,,LA PERSONA CON LA QUE ESTOY HABLANDO DE UNION LA CONOZCO DE HACE MUCHOS AÑOS ES EL HERMANO DE UNA AMIGA Y SIEMPRE HUBO GUSTO DE AMBAS PARTES SIN DECIRNOS NADA ,,,,,,PERO ERA ALGO QUE SIEMPREE SE NOTO,,,,,,LE SE TODA LA VIDA DE AÑOS ATRAS Y DE MUY CERCA,,,,,,

Indiana 3-4-2009 1:15:

Es mejor arrepentirse de haberlo hecho que tener la incertidumbre porque nunca paso!

Hola Maria! A mi me ha pasado, exactamente lo mismo que a ti, a diferencia de que no estoy casada ni tengo hijos, pero si he sentido esa maravilla por alguien , y creo que se trata como bien dices, por la afinidad que existe entre ambos, a veces pasa que solo a uno de dos lo siente asi, a veces pasa que a los dos le pasa... Tuve una relacion de casi tres meses por telefono con un chico que como siempre pasa, la llamada equivocada, pero que al final resulta agradable. Pues creo que ya te imaginas!, era algo sumamente bello, cuando no hablabamos sentia yo que algo me faltaba igual a el, creo que eso a menudo pasa porque nos ilusionamos e Idealizamos a la persona o una relacion como en los cuentos de Hadas y es ahi donde tenemos que tener cuenta... debemos de ser realista siempre, darnos cuenta de que no es un cuento sino que es la vida, y que asi es la vida de incierta... por fin nos conocimos en persona, y a decir verdad no me arrepiento del todo, porque por lo menos tuve una experiencia no todo lo que brilla es oro demasiado diferente a lo que soñe o mejor diria a lo que el me vendio, en fin no creo que tengamos culpa en algo, simplemente somos humanos... con esto te digo que lo pienses bn y analices, se que algo sera mas turturador para ti, y es no poder consumar eso que te traes en mente, es decir descubrir si puede ser bello o todo lo contrario , y sencillamente hasta que no le reste importancia a ese sentimiento, que realmente es desesperante pues no conseguiras la calma, para buscarle solucion a tu situacion con tu esposo. Pero sea lo que decidas porque realmente solo tu puedes decidirlo por mas que te den consejos, no te arrepientas por favor.!

ruddy rodriguez 5-8-2011 1:12:

suerte

ola maria

mira yo te entiendo xq yo he pasado x esto tambien se q soy una niña de solo 15 años pero igual esto duele.. sabes horita mantengo una relacion con un chico, pero no estoy segura q lo quiero xq todabia extraño a mi ex. pero esto debe de ser una situacion pasajera ya q asi me paso años atras la verdad es q un clavo saca otro clavo..

Y pues yo creo q es mejor q te elejes de el por un tiempo haci pensaras con cabeza dura y trata de conocer mas amigos y asi te daras de cuenta q tal vez sea algo q no debio pasar q solo pensaste q te estabas enamorando de el xq era sincero y te entendia pero igual esos no son motivos..

trata de reflexionar mira q hay un matrimonio y un niño de por medio. pero aparte de eso estas tu reflexiona ya q es tu vida.. y es algo q has construido como para dejarlo escapar... y ese amigo como dijistes tiene tambien una relacion. entonces bueno solo me qda decir q tomes mis palabras en cuenta se q soy una niña y tal vez mis palabras no suenen tan maduras y no te ayuden de a mucho.. pero solo quise intentarlo.. te apoyare en cualquier decision q tomes

bayy gracias x tener tiempo y leer estas palabras

ana 13-5-2012 15:25:

No soy capaz de tomar una decisión

Estoy arrastrando una situación desde hace tiempo y no soy capaz de actuar en consecuencia. Cuando llevaba 8 años de relación con mi novio decidimos irnos a vivir juntos y tengo que decir que ya entonces no lo hice con la seguridad de estar dando el paso correcto pero sentía la necesidad de un cambio en mi vida y me arriesgué sabiendo los problemas que arrastraba con el (es muy egoísta en el plano sentimental y siempre he sido yo la que le ha perdonado y comprendido ya que siempre tiene un excusa perfecta para todo, eso si, aplicada sólo a él).

Al poco tiempo empezaron los problemas. Comenzó a quedar con sus amigos como siempre y yo me pasé los días comiendo y cenando sóla en casa, en realidad siempre estaba sóla mientras él hacía su vida sin contar para nada conmigo. Cuando estaba en casa nunca me contaba nada y cuando la situación fue insostenible para mí intenté hablarlo con él sin éxito ya que me dijo que eran cosas mías y que no lo agobiara.

Ante esta situación, después de un año y sintiéndome completamente sóla tomé la decisión de dejar la relación e irme si la cosa no cambiaba tras hablarlo con él. Justo en este momento sufro la terrible pérdida de mi hermano en un accidente y el mundo se para ante mis pies. Me siento totalmente sóla y deprimida pero al mismo tiempo no encuentro las fuerzas para dejarle. Estoy muy confundida y sólo tengo ganas de llorar, el problema es que no sé si se me están juntando demasiadas cosas o si estoy hundida por la muerte de mi hermano. No tengo ganas de vivir y soy muy joven, sólo tengo 32 años y hace 2 que vivo con él y pasó lo del accidente. En cualquier caso ni me siento comprendida ni noto que el me ofrezca ayuda por lo que no encuentro sentido a esta relación. Es cierto que ya no sale tanto con sus amigos pero la incomunicación sigue igual. No me siento con fuerzas de dejarlo pero no soy feliz, que me pasa? Que puedo hacer?

Doña Rosa 13-5-2012 19:25

Hola Ana!

Hola  Ana! Trataremos de no mezclar las cosas. La pèrdida de tu hermano es un terrible dolor, desgarrador. Puedo decir por experiencia que el dolor hasta se siente fisicamente. Lo lamento mucho.

Por otro lado, la relaciòn con tu novio que no te satisface desde ningùn punto de vista y es anterior al accidente.

Creo que tu sabes que debes salir de ese sitio, lo que sucede es que te sientes mal animicamente para tomar una decisiòn y no te sientes ni acompañada ni contenida.

Tal vez lo mejor seria que buscaras ayuda profesional para estar màs armada emocionalmente y puedas tomar finalmente la decisiòn de irte. 

Para salir de la depresiòn primero hacer ejercicio. Salir a caminar 4 kilòmetros diarios y buscar ayuda profesional. Cuando te sientas mejor, allì tomas la decisiòn y no vuelves   atràs.

Espero que te sientas mejor.

Un saludo

Rosa

ana 14-5-2012 12:03:
Muchas gracias Rosa, la verdad es que eso es lo que yo pienso. Creo que no soy capaz de hacer nada porque me siento sin fuerzas fisica y emocionalmente, además me aterra la idea de quedarme sóla justo en este momento. Por si fuera poco trabajo en la empresa familiar y siento como si fuera una desagradecida por querer dejarlo todo cuando es todo lo contrario, estoy muy agradecida y la familia me trata bien pero eso no significa que me sienta muy sola en la relación. Tambien he pensado si debería esforzarme más porque las cosas vayan a mejor pero estoy cansada de ser siempre yo la que tiene paciencia, perdona y aguanta. Ahora soy yo la que necesita que me cuiden y tiren por mí pero no es así.

Tambien quería comentar que creo que no es normal pero estoy las 24 horas del día pensando en mi hermano, ya que estábamos muy unidos, y a veces me da la impresión de que me voy a volver loca. Es como si ya nada mereciera la pena para mi puesto que sé que él ya no puede disfrutar más de todas las cosas de la vida así que yo soy incapaz de estar bien. Me duele el alma al sentir su falta y me gustaría poder cambiarme por él pero tengo que dejar de torturarme con eso porque es imposible.

He pensado en lo de la ayuda profesional pero me da reparo porque soy un poco escéptica con eso. ¿Realmente me aportaría algo, es decir valdría la pena? Porque a veces creo que sólo yo puedo aceptar lo que me está pasando y actuar en consecuencia, es decir, ni nadie me va a devolver a mi hermano ni nadie puede hacer que la relación funcione.

Muchas gracias por todo

Doña Rosa 14-5-2012 12:28

Hola Ana!

Gracias por responder!

Lo de tu hermano es devastador. Si bien la terapia no va a resucitar a tu hermano, es saludable hablar del tema . Y muchas veces nuestros familiares y amigos se agotan de escucharnos y por no molestarlos llevamos esas emociones por dentro y no las sacamos. Por eso pienso que una terapia corta donde podemos hablar de nuestras emociones nos hace bien. La verdad es que uno paga para que lo escuchen . El terapista ayuda a ordenar esas emociones para que no nos afecten en la vida diaria pero resolver, no resuelven nada. Tu verás.

Muchos saludos

Rosa

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